Juvenile.

有時候會想到底自己在寫什麼鬼。

最後給了一個結論，反正我開心寫，誰能管我呢？

然後前幾天，在打報告之餘，我無聊打下了這一句話：「因為不可能，所以才能肆無忌憚地任由思緒隨意妄想那些美好事物。」

無論是寫哪一部作品、哪一篇文章，在愛的背後，難道不就是我們的妄想，想要補足那些不可能實現的劇情，所以才會這麼開心地想要透過自己的雙手來完成同人作品的嗎？

是啊，我才只是動手寫文的人，我想寫什麼就寫什麼。

但「寫什麼」變成是我的困惑了。

以前，我想要寫東西是我知道小說有一股魅力，容易讓喜愛文字的人一併沈溺於其中。

曾經，我也因為開始看起小說而發現了新的世界。

那裡充滿無其不有的意境，有黑暗的、有歡笑的、有動人的、當然也有痛心的。

它曾帶我走進黑暗，卻也帶領我越過重重危機而逃出黑洞，重見光明。

我知道，文字的魅力一直久流傳，不然為何我們現在還必須要使用「文字」呢？

那時候，我告訴我自己，嗯，雖然我的視野還小、雖然我還有很多的不成熟，可是我也想要寫。

『如果我的文字能夠帶給你一點點的不一樣，那就太好了』

那是我重新去思考寫文的意義時，在09年重新提筆寫APH典芬本時，對自己許下的願望。

在一陣沒日沒夜的高三指考生活過後，接觸了nico，認識了他們，又喚起我想要寫點什麼的想法。

好像不寫點什麼，我這輩子肯定會後悔。

一個念頭，逼自己在截稿日死都要拼完那一本。

賠上一期政治營隊的參團費（因為中途離席）跟約莫五天的高燒不退＋重感冒呵。

但我還是寫完了，很開心，嗯，我寫出來了，直到現在還是有人會告訴我，他很喜歡那一本。

大概就值得了吧，對於我所愛的聲音的他，即使他看不見。

我用了最微薄、最為不足道的方式，用文字寫下對這個聲音的總總感謝。

『如果我的文字能夠帶給你一點點的不一樣，那就太好了。』

或許這一次反倒是我自己被獲救了也說不定。

從此之後，大概就斷了線吧。

就算中途也有出過一兩本，也依然在網路上寫了些事情，但我還是覺得，感覺沒到。

是愛得不夠深嗎？或許吧，愛得不夠。

或者我找不到要「寫什麼」吧？

忽然發現我寫長篇的信念都基於『羈絆』與『信任』之下。

如果角色之間沒有讓我連接到這兩點，就算我再怎麼喜歡那些角色那些CP，依然我也能夠立刻放手。

不，我不應該歸咎於他物，或許該說，只是我自己的思維變了也說不定，嗯。

變得沒心沒肺的，簡直是將我的悲觀主義者發揮到最大值（痛）。

開始去懷疑、開始不抱著信任、開始去猜測，還有更果斷放手一些無法繼續思考的事情。

怎麼聽起來都跟寫小說都是八竿子打不著的想法啊（哀怨）⋯⋯

不覺得最近寫出來的東西很無感嗎？我這當事人也都這樣覺得呢。

到底想要表達什麼？以同人文的方式來傳遞我想要說的事情，這條路還可行嗎？自己還有什麼想要說的？

還是說，真的連這一區，在我的認知中，也是回不去的狀態了呢？

好討厭說『我不知道』，但確實我現在真的是不知道。

該死，討厭這樣的束手無措的自己。